Existem coisas que a gente insiste em lembrar, em colocar na mente e dizer: fica por que eu te gosto ai, do jeitinho que esta. Mas nos atrapalham, nos fazem parar, e por incrível que pareça nos faz desacreditar no próximo amor, na próxima vida e no próximo ciclo.

Detalhes pequenos de uma vida.

Tudo é relativo ? relativo quanto à que, quanto à quem, a você ? sim. Fico sem graça quando chego perto de você, quando te encontro, e quando tenho uma vontade imensa de te pegar nos meus braços e não largar jamais; mas sinto vergonha, essa minha vergonha de resolver todos os meus problemas, essa minha saudade de você. Quero me indagar um pouco mais de você todos os dias, mas não posso, minha dose acabou, você sumiu, e esta na prateleira à venda pra quem quiser comprar, mas à mim você não quer, e eu me sentiria envaziva por querer mais do que eu não posso. Eu invento diálogos/momentos em minha mente sobre eu e você; me faz sorrir, mas não me faz acreditar de que tudo pode ser real; ok, agora chega de falar assim, não, você não me pertence mais, você esta indo pra longe, muito longe, a ultima vez que te vi você não demonstrou nada de mais, eu espero suas conversas de antes, eu sito falta caramba! sinto falta de como era amigo, de como me protegia do mundo, sim, me acostumou muito mal, mas sinto falta, por que não sentiria ? me diz. Você foi um conjunto perfeito de todas as coisas, de ignorância, inteligência, carinho, felicidade, vontade de correr, vida, você foi isso, vida. Quero me despedir de você, e dizer que foi bom te encontrar, na vida, no amor, na felicidade, em tudo, que foi bom te ter, foi bom teu carinho, teu sorriso de cantinho, suas mãos quentes e suadas, você correndo pra mim como se não houvesse amanhã, o mundo que a gente esqueçia pra viver o nosso, seus abraços - que pra mim sempre vai continuar sendo o melhor- seus beijos, suas pernas me entrelaçando, seu amor puro e único, seus sonhos entregue à mim, seu coração; foi bom te ter. E não adianta, o tempo vai passar e eu vou continuar mantendo todas as minhas lembranças, e você o meu primeiro amor, por mais que eu não saiba explicar o quanto foi tudo pra mim; te amei bem mais que à mim. Meu pequeno.

Quando olho pra você, tenho vontade de te falar tudo o que minha mente esta pensando sobre você, sobre o que sinto, mais esses pensamentos nunca foram capazes de virarem palavras, pelo medo de me achar boba e pela minha vergonha que é trancada dentro de mim.Me pego te olhando sem motivo algum , e sorrio, só pra ver se isso me da algum empurrão pra falar o que eu tento esconder.As vezes me encosto em você, só pra ver se você brinca de me empurrar ou se deita acima da minha cabeça ou se segura minha mão; na verdade todas elas me fazem arrepiar, e me faz querer um pouco mais de você.Por outro lado envolvo meus braços em você, só pra te prender em mim e não sair jamais, quem sabe esse 'jamais' me faça perder o medo e te falar tudo o que eu ensaiei por todo esse tempo, e enquanto isso não acontece você ler esses meus pequenos textos que tem mais afinidade com meus dedos do que a minha capacidade de resolver esse meu romance.Leia por aqui o que ainda estou tentando te dizer ao olhar pra você.Eu te amo.

Eu sempre me esqueço que o seu mundo não mais me pertence; e sempre que lembro me da um vazio, um aperto, uma vontade de te pertençer novamente.

Eu decidi mais uma vez que irei encher meu tempo de escritas, e descobrir um mundo ou mostrar para mim mesma que ele não existe; por mais que eu lembre de todas as coisas enquanto escrevo - das boas e das más- decidi que lembrarei das boas e as más eu vou concertando até quando tudo o que vivo começar a ser bom; ou ao menos que amenize esses erros que cometo comigo mesma.O ser humano é feito de uma certa ignorância e arrogância que eu nunca tinha presenciado na minha frente, ao mesmo tempo que é nojento é hipócrita.E tudo o que vem a ser convicente é o amor que cada um sente pelo outro; mais isso some, e eu nunca sei como conquistar novamente, todos procuram tanto por coisas específicas, que esqueçe o que realmente precisa naquele momento, nada é específico, tudo é sólido como uma matéria; quando ela esta toda desmontada e despreparada, você começa fazer daqueles átomos e moléculas se formarem um só.A verdade começa a doer e a mentira a amenizar; reçebo mais verdades do que mentiras, porque afinal são elas que me fazem perder e consequentemente errar e por fim desmoronar - eu disse que ela é dura - e a mentira te faz criar um mundo onde nada existe, escolhi viver só da verdade, por mais que doa e seja difícil.E eu me acostumei a ficar sozinha [...] dentro do mesmo quarto, da mesma casa, só não da mesma vida.Eu sempre irei sentir falta do presente, porque eu sei que amanhã o hoje vai ser passado, e eu sentirei falta dele, por mais que eu não tenha vivido aquilo que eu queria e exatamente planejei.Ao invés de esperar conquiste, ao invés de ver partir, corra atrás, ao invés e esperar um abraço seu quero te dar o meu, e isso é tudo o que eu consigo escrever, tudo o que eu consigo sentir; falta.

Coreto; violão e uma voz.

Fiquei meses tentando não ver só paginas em branco, tentei realçar algumas cores, inventar algumas histórias e criar algumas risadas em algumas piadas sem sentido, ou até choros por alguma história dramática, e a única coisa que eu via no final era a pagina de textos vazia; literalmente vazia, nem ela sabia o que estava fazendo ali tanto tempo parada a escuridão da minha mente e ao vazio da alma.O que eu precisava era de uma bela melodia, de um sorriso verdadeiro da pessoa verdadeira, do abraço, da alma, da claridade ; o que eu precisava estava na minha frente agora, no exato momento em que eu não acreditava em mais nada todas as coisas começaram a se juntar e fazer um belo coreto embaixo da minha pequena e humilde sacada.Aquele movimento de notas, me fazia levantar da cama e à apreciar até quando fosse embora, todas as noites aquela melodia me dava uma linda noite de sono, aquele som ocupou a mente à deixou brilhando.O coreto começou a soar diferente em algumas noites; na verdade não era um coreto, era apenas um violão e uma voz pequena e suave diante dos meus ouvidos - que me soava como um coreto- a voz e o violão eram os meus novos e queridos encantadores de sonhos.Ele me acalma; me traz sorrisos , me traz todos os dias belas melodias , enche minha alma, ocupa minha mente e além de todas as coisas me traz o brilho da noite e o encanto das estrelas, fico feliz por estar me indagando de todas essas maravilhas por alguns e bons meses.Não se atreva a sair daqui jamais; quero te ouvir sempre e quando eu puder.